Innamorarsi dopo i 50 anni. La storia di Gloria

L’amore è una magia che può avvenire a tutte le età. Ecco com’è dopo i 50 e dopo la menopausa.

Separarsi e poi sorprendersi a desiderare di nuovo, decidere di passare un po’ di tempo distanti da nuove relazioni e poi scoprire di non aver considerato quell’incontro, decidere consapevolmente per una vita da single e poi, semplicemente, innamorarsi di nuovo, anche se le candeline dei 50 sono state spente già da un po’.

Sono tanti i motivi per cui puoi guardarti nello specchio e vedere una donna matura ma alle prese con qualche paturnia del cuore, di quelle che pensavi fossero passate ormai da un pezzo. Eppure ci si può innamorare di nuovo e ogni volta può essere diverso e bellissimo, anche se non era programmato.

Ecco come mi è successo di nuovo.

Come ho “tolto la polvere” e ho ritrovato me stessa

La mia amica Francesca è più di un’amica. Abbiamo vissuto insieme tutti i momenti più importanti delle nostre vite, dal primo giorno di scuola – ormai quasi 50 anni fa – al primo amore, dalle seratacce da recuperare fino ai matrimoni, alle separazioni, alle risate a crepapelle e ai momenti più bui, vissuti con le lacrime agli occhi ma con la certezza di avere una spalla che le avrebbe asciugate. Lei è l’unica persona che quando ci chiamiamo riesce a capire il mio stato d’animo dal “ciao Fra” che le dico appena sento la sua risposta all’altro capo del telefono.

E così è stata lei la prima a capire che quella cena di lavoro si era rivelata molto più memorabile di ciò che mi sarei aspettata. Ci eravamo sentite appena 24 ore prima e avevo passato 20 minuti buoni a lamentarmi di quell’invito, un appuntamento al quale avrei preferito di gran lunga non essere presente, sia per il fatto che ormai l’apice della mia libidine è divano e copertina, sia per via del mio sincero e totale odio verso questi contesti formali pieni di coppie eleganti e sorridenti, profumi stucchevoli e bigiotterie abbaglianti.

Vabbé, lo ammetto. Forse c’è dell’invidia di qualche cosa che non ho mai avuto: il mio compagno era tutt’altro che sorridente ed elegante… ho commesso l’errore di innamorarmi di un uomo molto poco formale e attento all’etichetta. In compenso mi attraeva incredibilmente, aveva un corpo che mi sussurrava ogni volta di avvicinarmi e l’unica cosa che ha funzionato davvero tra noi è stato il sesso. Così quand’è finita la magia – che prima o poi finisce per tutti, altro che! – s’è portata appresso anche lui con un codazzo di isterie (mie), silenzi totali (suoi) e quella sensazione di fallimento che suppongo appartenga ad entrambi.

Oggi questo mio passato recente non ha più alcuna importanza. Si è dissolto in un momento, come una bolla d’aria che scoppia sul pelo dell’acqua. “D’improvviso, ho visto la mia fine sul tuo viso”, cantava Battisti descrivendo la fine di un amore. È da circa tre mesi che me la canticchio. Pensando a quel “mia” come alla vecchia me. Quella che stavo diventando con le mie convinzioni sul fatto che ormai fosse troppo tardi per innamorarsi di nuovo.

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Innamorata a 50 anni. E ora? Che si fa?

Neanche a dirlo: esattamente tre mesi fa, la mattina dopo quella cena, alle 7 e un quarto di un venerdì di marzo, ho chiamato Francesca. Mi ha risposto trafelata pensando che fosse successo qualcosa di brutto.

Gloria!
Ciao Fra
Santo cielo, tutto ok?
Sì… ah, sì scusa per l’orario ma volevo dirti una cosa prima di andare in ufficio
…
Poi ieri sera ci sono andata a quella cena
Gloria… non mi dire che hai visto Buzzy (che sta per “buzzurro”, il delicato epiteto col quale chiama il mio ex)?
Mah no… figurati. Eh niente, volevo solo dirti che c’ero andata… insomma che sto bene e che… volevo chiederti se quando stacchi ti va di venire da me per un aperitivo
Gloria… sicuro, tutto bene?
Sì Frace.
Alle sette sono da te. E ordino le pizze che mi sa che è una cosa lunga.

L’aveva capito al volo: talmente tanto che quando sono andata ad aprire la porta si è presentata con due cartoni fumanti e una bottiglia ghiacciata di Lambrusco spumante rosé (il vino perfetto per la pizza) e un sorrisetto stampato in faccia: “Te l’avevo detto che stavi invecchiando solo dentro la tua testa, amore mio!”

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Ci siamo sedute, ci siamo guardate, lei ha sorriso. Abbiamo aperto lo spumante, abbiamo fatto cin-cin all’amicizia e ridendo mi ha fatto la stessa domanda che ci facevamo da adolescenti quando sapevamo dell’inizio di un nuovo flirt: “E com’è, è figo?”

Le ho raccontato di come ero arrivata alla cena con una noia addosso che neanche la messa in piega mi stava su… saluti, convenevoli, e poi mi avevano sistemato al tavolo non con i miei colleghi di stanza, ma con quelli dell’altro dipartimento che non conoscevo neanche di vista. Così avevo già progettato di andare via appena dopo il discorso del capo e in ogni caso il prima possibile. Ero io, con altre 3 persone in un tavolo apparecchiato per otto. Una tristezza epica. Mi sono seduta accanto a una tipa in modo da avere il vuoto davanti e non essere costretta a guardare in faccia nessuno. A un certo punto arrivano altre due persone al nostro tavolo e si siedono, lui di fronte a me e lei accanto a lui. Si tolgono la mascherina e ci guardiamo, io e lui. Il suo sguardo mi ha svegliato da un momento di vuoto cosmico, come se per un attimo mi fossi resa conto di essere seduta lì a quel tavolo. E forse si è pure visto, perché mi ha salutato come si saluta una che si è appena alzata dal letto: “Buonasera!”. A me. Solo a me. “Buonasera, – ho risposto io spostando lo sguardo su di lei e cercando di indovinare il tipo di relazione che avevano – sono del marketing”, “Io sono Marco, piacere. Lei è Roberta, un’altra collega della logistica”. Vabbé, la sintesi è che abbiamo incominciato a guardarci e poi a parlarci e io non ho ascoltato una sola parola del discorso del capo perché stavo cercando di mettere a fuoco i miei pensieri che facevano l’altalena tra un “chissà com’è veramente” e un “non sei più una ragazzina”, riferito a me stessa e alle mie potenzialità amatorie ormai ridotte al minimo dalla secchezza, dall’astinenza prolungata dopo la separazione e dalla rassegnazione.

Tra una portata e l’altra abbiamo provato a trovare – per deduzione – il bandolo delle nostre vite, per scoprire se fra noi c’erano delle transenne o una via sgombra. Poi mi ha invitato a prendere il caffè fuori in giardino e mi ha tirato fuori dei sentimenti di benessere che non ricordavo più da quando uscivo la sera.

Sì, vabbè… ma poi?

Francesca aveva mangiato metà della sua funghi e salsiccia bianca e io ancora niente.

Poi niente, France. Poi ci siamo salutati con il gomito e ce ne siamo andati ognuno a casa sua. Però è stato bello.
Tu sei tutta scema… ma neanche una parola sul “dopo” ieri sera?
France… ho 56 anni e…
E che? Che vuoi dire? Anche io ho 56 anni e non ci penso neanche a farmi scappare una cosa simile, se mi capita. Anche lui non è più un ventenne… e allora? Che facciamo: ci dichiariamo “chiuse per fallimento”?

Come sempre aveva ragione, ma l’avrei scoperto qualche giorno dopo.

Amore dopo i 50, oh yes!

Ci siamo rivisti sul lavoro, mi è venuto a cercare ed è stata una grande rivincita che mi sono presa su me stessa, sulle sciocchezze che avevo architettato per scappare alla paura di stare sola e di finirla così. Abbiamo pranzato insieme la prima volta di mercoledì, a una settimana quasi dalla cena. È stato molto imbarazzante ma contemporaneamente un grande sollievo: piacevo ancora a qualcuno che addirittura mi era venuto a cercare. Poi ancora il venerdì, l’avevo chiamato con una scusa e ci siamo visti sotto il suo ufficio per un caffè dopo la pausa pranzo. Poi quel sabato pomeriggio, ero con Francesca in giro per negozi di scarpe, e mi è squillato il telefono. Era lui che mi invitava a raggiungerlo per un aperitivo in centro. Stavo quasi per dirgli che avevo da fare, perché io e France avevamo programmato di andare al cinema, ma con una gomitata sul mio braccio e l’altra mano a paletta, ondeggiante come ad affettare l’aria, mi aveva autorizzato a darle buca e a raggiungere Marco.

Alla fine non so nemmeno io com’è che è andata. Ma quella sera l’aperitivo è diventato una cena e la cena un dopocena e il dopocena è diventato facciamo-due-passi-insieme e poi l’umidità lattiginosa di metà aprile ci ha avvolti in una specie di nebbia densa che ci ha nascosto al mondo. E lui mi ha baciata che era quasi mattina, mentre passava il mezzo a pulire le strade.

Così mi sono ritrovata all’inizio di una storia, esattamente come avrebbe potuto essere a trent’anni. Ho capito che l’amore non cambia le sue modalità, il suo rituale e le sue sensazioni. Con Marco ci frequentiamo da qualche settimana e facciamo l’amore, con un po’ di fatica per via di qualche doloretto e della stramaledetta secchezza che è arrivata con la fine del ciclo. Ne ho parlato già con la mia ginecologa che mi ha sempre detto che la menopausa non è una malattia e abbiamo studiato un approccio adatto.

Ed è stata la cosa più bella che io abbia fatto per me stessa negli ultimi anni. Non so come andrà avanti con Marco. Per il momento è tutto nuovo e bello e me la sto vivendo come una grande sorpresa. Non voglio più avere pregiudizi perché erano quelli che mi frenavano. Amare dopo i 50 si può e come. E sono sicura che con l’aiuto della mia specialista di fiducia potrà essere ancora più bello e soddisfacente.

Io ne sono la prova vivente.

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